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【迪森·荐读】比暴力更可怕的是软暴力!令人窒息的情绪勒索,怎么破?
发布时间:2020-05-22  点击量:84

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在《十分婚姻》里面,我们谈论了不少有关情绪勒索的话题,因为这是在我们的文化里无处不在的东西。这篇文章是写给职场人士的,但里面的建议也能拿来用在家人之间的情绪勒索。


希望我们都能学会在我们的各种人际关系中认知情绪勒索的特征,也能学会摆脱情绪勒索的束缚,成为我们自己情绪的主人,跟别人的情绪病毒进行隔离,建立我们对情绪病毒的免疫力,让我们之间的关系越来越健康。

——蒋佩蓉


“情绪勒索”可能在任何情境中发生,职场上也不例外,常常是痛苦及压力的来源,我们究竟该如何摆脱被勒索的困境?

图片来源:Unsplash.com

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你的人生,总是为了满足别人吗?
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妈妈说:“我把这辈子希望都放在你身上,你怎么忍心让我失望?”

女友说:“因为你上次瞒著我跟朋友去夜店,所以我才没安全感。”

男友说:“妳敢离开我,我就跳下去。”

上司说:“我看你资质不错,才想让你多做些事,栽培你。别忘了,你试用期还没过。”





你是否发觉,这些习以为常的对话,却让自己愈来愈喘不过气?若无法在行为上满足要求,对方就开始以自怜、责怪、贬低甚至威胁的话语,让你心怀愧疚,自我怀疑。但你没意识到,这其实不见得是非得理所当然承受的“情绪勒索”。

心曦心理咨商所所长、咨商心理师周慕姿在《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》一书中指出,从过往心理咨商实务经验中,发现“情绪勒索”是人与人最常见,却又不易被当事人察觉的互动问题。

周慕姿认为,只要了解情绪勒索如何运作、如何对内心造成影响,以及摆脱情绪勒索的技巧,就能逐渐恢复信心,夺回人生掌控权。

情绪勒索可能发生在各种情境,职场自然也不例外。事实上,这也是很多人工作最大的痛苦来源。

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情绪勒索6大特征
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有人常以贬低对方的自我价值,进而让其产生罪恶感来让对方屈从。例如,主管说:“这是为你好,你不顺从安排就是不忠诚的员工。”只有顺从要求,才能获得被肯定的感觉,进而暂时得到内心的平静。然而,当被勒索者因为对方过大的情绪而勉强服从,甚至说服自己需要为对方的情绪负责时,就会产生“情绪勒索循环”。

以上班族薇婷和主管维仑为例,来了解情绪勒索的6大特征:

1

要求

维仑不顾薇婷的感受,坚持要求她多做分外工作,而且毫无转圜余地。

2

抵抗

面对超过工作职责的要求,薇婷一开始并没有直接接受,但考虑到维仑是直属主管,也不敢直截了当地说“不”。

3

压力

当发现薇婷不如预期的顺从,维仑没有试著了解她的感受,反而用话让薇婷产生压力:“这是多少人梦寐以求的工作,你应该好好珍惜。”其实潜台词是“我是为你好,你不要不领情”。

4

威胁

除施加压力外,也可能运用威胁性的言语,例如:“原以为你是可造之才,没想到你态度这么消极,太让我失望,现在我不确定你还能不能通过试用期,自己想清楚。”暗示薇婷,如果不照着做,就会失去她认为最重要的事物:这份工作。

5

顺从

维仑施加的压力和威胁使薇婷害怕不安,为了保有工作的安全感,便选择屈服。而后,双方会维持一段“看起来还不错”的互动关系,维仑又恢复和蔼可亲的态度,以“奖励”听话的薇婷。

6

旧事重演

维仑愈来愈清楚薇婷在乎的事,以及用什么方法可以让她就范,于是再有同样需求时,就会故技重施,让薇婷再次屈服。

图片来源:Unsplash.com

利用贬低对方、引发罪恶感达到目的

除了有这6项特征外,情绪勒索者非常擅长做一件事:贬低你或你的能力(自我价值),引发你的罪恶感,并剥夺你的安全感。

 贬低你或你的能力:当情绪勒索者发现你不愿意满足他的需求,他会设法让你感觉是你的判断力有问题,并以各种理由美化他的需求,以展现“他是对的”。当他“非常肯定”地否认你的感受,贬低你的能力或判断力,久了,你会开始怀疑自己是否真如他说的“有问题”,只要顺从要求,对方就会肯定你。于是,最后你会感觉自己并不重要,对方的感受才是真的。

引发你的罪恶感:这是情绪勒索最难摆脱的部分。对方可能会说:“我这么照顾你,你居然不听我的”、“你这样做,让我在别人面前抬不起头来”。目的都是要你产生“我真是不识好歹”的罪恶感,因而愿意照做,得到对方正面的评价,代替心中原本的自我价值感。

 剥夺你的安全感:“你要是不接这个案子,我们的交情就算了”、”你不听我的,我就摆烂给你看”,利用威胁,让你感到焦虑害怕,于是只能乖乖顺从,赎回安全感。但弱点被情绪勒索者握在手中后,只要一次勒索成功,他就会愈要愈多,你也在一次次退让中,让自我和快乐消失殆尽。

通常“被情绪勒索者”的人格特质,往往是大家口中的“好人”。这是社会文化长久积累的结果,人们在乎别人的评价和眼光,希望获得肯定,顾虑他人的需求,最后变成“好像拒绝别人是自己的错”,于是所谓的“好”,变成“情绪勒索互动”的养分。

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避免被勒索的护身符:提升自我价值感
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有人问“自信”跟“自我价值感”有什么不同?自信是对自己能力的信心,例如在事业上有成就、具备解决问题的经验或有能力做好事情;自我价值感代表对自我的评估,包括接纳、尊重自我的态度,也就是说,自己不需要做到什么或证明什么,才代表是“有价值的”。就算有一些缺点,或还做不到什么,甚至有时候会失败,但自己都能坚定相信,这些事情是因为“我没做好”,而不是“我不好”,不会因为几次的失败,就怀疑自己生存的意义,也就是“对自己完全地接纳”,这才是自我价值感。

当别人的要求和自我需求、感受相抵触时,只为了博得别人肯定就放弃真实感受,是不是活得太辛苦了?若是能对自己说:“嘿,你做得很好,你辛苦了,就算什么都不做,我仍然觉得你是有价值的,我爱这样的你。”先真心肯定现在的自己,自然在面对情绪勒索者质疑时,能更勇敢地坚持原则。

换言之,面对情绪勒索者的第一步,是试着问自己:“我能不能尊重自己的感受?当我不喜欢这件事时,能不能拒绝?不需要担心、恐惧,觉得自己不好或很糟糕?当别人用‘你不答应我,我就会贬低你,或觉得你不够好’时,我能不能不接受这样的威胁,而相信一件很重要的事:只有我自己可以定义自己?”

一旦不再下意识地委屈自己,就会有足够的自我价值感与意志力,去抵抗情绪勒索的手段。当你开始重视、接纳自己的感受时,便开始奠定“提升自我价值”的基石。而第二步,则是开始练习“表达自己的感受与需求”。

图片来源:Unsplash.com

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画出“情绪结界”,捍卫感受与需求
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在团队中,大多数人都希望维持气氛和谐,因此隐忍自己的感受,尽力配合其他人,顺应需求。长此以往,你会很容易觉得,相较于别人,自己的感受不那么重要,最后自己这个人也“没那么重要”了。而练习表达自己的感受与需求,是学习看到自己,也练习让别人看到你,进而了解你的感受与需求,然后逐步理解、接纳。

练习表达自己的感受与需求,同时也是练习拉起”情绪界线”,让别人知道:在这个界线内,是我的领土,需要尊重我的感受。这样,别人才有机会正视你的界线。

例如,偶尔一次紧急帮忙同事的工作,是自己基于情谊而心甘情愿,但当对方把“方便当随便”,不管大小缓急都来寻求支援时,就是侵犯到你的界线,不应该继续选择忍气吞声。

即便做到这一点,大多数人难免担心在表达感受后,对方的威胁是否成真。这时候,请问自己两个问题:”如果真实表达自己的感受,最糟的结果是什么?”、”我愿不愿意为了维持这段关系而委曲求全,忽略自己的感受?”或许,你会发现,当你拒绝对方,或表达感受后,最糟的结果仍然是可以承受的。

摆脱情绪勒索需要不断练习,而且面对情绪勒索者的勇气有时候会消失得很快,这时候请告诉自己:人生最重要的事,是在不伤害他人权益的前提下,重视自己的感受,满足自己的需求,而非为了满足他人期待而活。

记得,面对来自四面八方的要求时,你的选择权在于“想不想要”,而不是“我害不害怕”。别忘了,你才是你人生中最重要的人,对于情绪的主导权,应该操之在己。

转自公号:北京朵多教育